A TPM : O poder dos hormônios na vida de uma mulher

por Flávia Fernandes

É inacreditável o poder que a TPM tem na vida da gente. Tornamos-nos verdadeiros monstros de um dia pro outro.

Vamos dormir bem, suaves, meiguinhas e acordamos uma verdadeira megera!!

Pior que é tão imperceptível que sequer conseguimos controlar essa coisa.

Dia desses estava nessa fase horrível. Não consegui contabilizar ainda os danos causados. Além da cara esburacada por um monte de espinhas, ainda fiquei inchada e chorona.

O primeiro sintoma foi a necessidade repentina de chocolate. Ai meu Deus, porque é que essa é a primeira coisa que pensamos em comer???? Não podíamos pensar em comer um pé de alface, hein?

Aí vem o inchaço na barriga e aquela barrinha inocente torna-se o nosso pior inimigo. O primeiro pensamento que vem é: maldita barra de chocolate: engordei!

O segundo sintoma: o choro!

Comercial de margarina a gente chora. Comédia romântica com final feliz e a gente tem o poder de abrir o berreiro como se estivéssemos no funeral de alguém muito querido.

Inacreditável a facilidade de chorar.

O terceiro – e mais perigoso – sintoma: a irritação!

Dessa vez acho que foi das piores (bem, sempre acho que essa vez foi a pior de todas!).

Estava no trânsito, parada, aguardando o sinal abrir. Estava na primeira fila e a faixa à minha direita estava livre, porque logo depois do sinal, haviam carros estacionados.

Só que um infeliz resolveu cortar todo mundo da minha fila e ir parar do meu lado, mesmo sabendo que logo em seguida teria de pedir passagem.

Ele resolveu ser mais esperto que eu, avançando mais rápido pra passar na minha frente.

O que o infeliz não tinha idéia é que eu estava na TPM! Coitado!!!

Meu carro é 1.8 e o dele, bem, o dele era uma Kombi!

A primeira coisa que pensei foi na famosa frase: perdeu, babaca!

O arranque do meu carro é a alegria da minha vida e emparelhei com o otário que continuava acelerando a kombosa à fim de me ultrapassar.

Quando ele viu que não tinha mais espaço, jogou a bicheira, digo, a Kombi pra esquerda, mas eu fiz uma das coisas que mais detesto no trânsito: meti a mão na buzina e ele teve de frear e voltar pra faixa dele. Segui em frente e feliz, quase festejando uma vitória na F1.

Ele seguiu atrás de mim e como eu sabia que ia entrar à direita, acelerei a ponto de ganhar boa distância dele, no intuito de não continuar com aquela atitude bem infantil e já antevendo que ele não estava a fim de ficar pra trás, principalmente atrás de uma pirralha como eu.

Bem, distância garantida e seta devidamente ligada, iniciei a curva e, qual não foi a minha surpresa, o babaca resolve buzinar na minha orelha.

Ah, pensam que fiquei pra trás? Óbvio que não, afinal, eu estava na TPM!

O vidro estava aberto e não tive dúvidas: coloquei a mão pra fora e, em destaque, o dedo do meio bem levantado, pra ele ver que mulher que é mulher não leva desaforos pra casa, principalmente se ela estiver na TPM.

Segui feliz da vida, dessa vez com a certeza de que havia levado a taça na F1. Com direito à musiquinha: tan-tan-tan, tan-tan-tan...

Bem, esse foi um dos milhares de episódios que ocorreram comigo em apenas 5 dias. Houveram outros, bem piores até, mas como isso tudo é muito feio, vou parar por aqui, pois voltando ao normal já, com os hormônios mais regulados, dou risada do que acontece e, mesmo assim, fico assustada com o poder que eles exercem sobre a gente.

Há de surgir uma fórmula mágica que vai ajudar as mulheres a pararem de sofrer com a TPM e, pra felicidade dos rapazes, continuaremos sendo meiguinhas em, pelo menos, 25 dias do mês, já que os outros, são inevitáveis!